Piadas de pessoas sem sorte

Cara axei estas piadas muito engraçadas e queria compartilhalas com vocês por isso criei esta segunda pagina de piadas o,nesta pagin vocês irão ter sorte ou raiva pois virão muitas piadas de pessoas sem sorte etc…

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A tulipa roxa… (a piada).

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Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho de olhar para cima…Simplesmente as medidas de uma deusa grega. Só havia um problema para José:

Até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.

Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pegam aqui, pegam ali, mão naquilo, aquilo na mão etc. José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato falando:

-José, eu sou moça de família.Só vou transar com você depois de casar. Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você. Sem entender o que era “tulipa roxa” José levantou-se e saiu. Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana. Rola pra cá, rola pra lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:

- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?

- Também acho, morzinho.

- Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa? Joana ficou branca e logo gritou:

- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA?

A moça enfiou a mão na cara do coitado!

- FORA DAQUI, JÁ!!Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão. No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria sera tal “TULIPA ROXA”. Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha. A solução seria uma visita ao puteiro local. Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das “garotas”, linda, de parar o trânsito. Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:

- Você faz realmente tudo?

- Claro.Estou aqui pra isso, fofinho.

- Qualquer coisa, mesmo?

- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso; o que você quiser.

-Então vamos começar logo com a tulipa roxa? Sem nem pensar, a p#tinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:

- SEU SEM VERGONHA. SOU PU##, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA. QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! E enfiou a mão na cara do coitado, de novo!!!E continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros. Sem entender o que estava acontecendo o “segurança” invade o quarto, irritado, pergunta:

- Senhor, o que está acontecendo aqui?

- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo, respondeu José.

- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo, disse o cafetão.

- Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu…

Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca o revólver e vai berrando:

- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO; MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU F####-DA-PU##A, SENÃO TE FURO O RABO!!!

E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria.. Ao chegar, falou:

- Maria, case comigo, agora, por favor. Afinal, José não agüentava mais não saber o que era tulipa roxa. Dois dias depois se casaram e foram para a lua de mel. José esperançoso. Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente e Maria morreu. Até hoje José chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é tulipa roxa. E NÓS, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se José não descobriu o que é tulipa roxa, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um f###-da-p### que também não sabia, e perdi um tempão lendo a p#### deste texto e não descobri o que é essa merda de tulipa roxa. Então pensei, “Por que não dividir a minha raiva com vocês?

O sujeito era um cara muito bem dotado, mas exageradamente bem dotado: seu instrumento media cinquenta centímetros!! Na realidade ele não era assim tão feliz, como muitos poderiam imaginar. Tinha sempre que comprar calças largas, para poder amarrar o dito cujo na coxa. Urinar era um pesadelo, imaginem… As garotas desmaiavam só de imaginar… Um dia estava ele a chorar as mágoas com um amigo, comentando sobre seus sofrimentos. O amigo disse:

-Mas isso não tem problema! Você não sabe que existe uma rãzinha na floresta?

-Como assim??

-Você vai lá, e pergunta pra ela se ela quer casar com você. Ela vai responder: Não. Com isso seu bilau vai encolher dez centímetros.

-Sério!!! Vou lá amanhã cedo…

Lá chegando, nosso amigo não teve dificuldades para achar a rãzinha.

-Rãzinha, você quer casar comigo?

-Não! Voltando para casa ele foi direto pro banheiro, de régua na mão: 40 cm!

Radiante com a encurtada saiu para uma volta, e começou a pensar: Na realidade 50 ou 40, ainda é impraticável. Vou voltar na floresta novamente.

-Rãzinha, você quer casar comigo?

-Não! E mediu novamente: 30 cm!

Ele pensou: Hummm, melhor que antes, mas talvez com 20… Ai sim, as meninas iriam vibrar. E lá voltou ele:

-Sapinha, você quer casar comigo? – Eu já disse: Não! Não! Não!

Rapidinha

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O cara leva a moça para a casa dela. Chega até a porta da frente, apóia a mão na parede e pede:

-Doçura, que tal uma rapidinha de despedida na garagem?

-O quê? Tá doido!

-Não esquenta, é rapidinho.

-Não! Alguém pode ver, um vizinho…

-Ninguém vai ver! Você gosta tanto.

-Já disse NÃO e NÃO!

Depois de 15 minutos de insistência, a irmãzinha da namorada abre a porta. Aparece de pijamas, com o cabelo despenteado, esfregando os olhos, urso de pelúcia na mão:

-Papai disse que ou você dá essa rapidinha, ou eu dou, ou a mamãe dá, ou ele mesmo vem e dá. Mas é pra esse filho da p#t# tirar a mão do interfone e deixar a gente dormir!

O Corintiano Caçador

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Essa é de corintiano, mas serve para torcedor de qualquer time. É só trocar o corintiano para palmeirense, são-paulino, flamenguista, gremista, cruzeirense…

Um corintiano adorava caçar e resolveu ir para o Canadá a procura de um urso. Depois de vários dias à espreita, o caçador avistou um urso grande, mirou e abateu o animal. Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.

-Você não deveria ter feito isso disse o urso, você matou um da minha família e agora vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado?

Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, arriou as calças e entregou-se ao animal.

Ele sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao Canadá disposto a matar o urso que o violentara.

Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro. Logo sentiu um tapinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que aquele em que havia atirado, e que disse:

-Você matou um da minha família e vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser violentado?

O corintiano não podia acreditar naquilo! Tudo de novo? Ele abaixou as calças e, jurando novamente vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso.

No ano seguinte, sedento por uma desforra, o corintiano voltou ao Canadá. Avistou o urso do ano anterior, mirou e abateu o animal com um tiro certeiro… e sentiu outro tapinha nas costas.

Era um urso absolutamente enorme, que disse:

-Fala a verdade, corintiano, você não vem aqui pra caçar, vem?

Mensagem Enigmática

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Um doutor estava de namorico com a secretária. Não deu outra. Depois de um tempo, ela estava grávida. Com medo que a patroa ficasse sabendo, ele deu dinheiro para a secretária e falou para ela mudar para a Itália, onde poderia ter o bebê sem problemas

Então ela perguntou:

-Mas como vou te avisar do nascimento do bebê?

-É simples (médico acha que tudo é simples). Mande um cartão postal e escreva só a palavra “espaguete” nele. Cuidarei das despesas da criança.

E a moça foi-se embora para a Itália….

Sete meses depois, o médico recebe um telefonema da esposa enquanto estava no consultório:

-Amor, você recebeu um cartão-postal da Itália hoje, mas eu não entendi o significado do que está escrito atrás.

-Pode deixar que, quando eu chegar em casa, explico pra você.

Seis da tarde o doutor chega em casa e vai direto ver o cartão. Imediatamente, despenca e tem um baita ataque do coração. Levado para o hospital, foi direto para a UTI. O cardiologista que o atendeu, amigo da família, tenta consolar a esposa e pergunta:

-Aconteceu alguma coisa antes dele ter o ataque?

Ela pega o cartão e lê para o cardiologista a mensagem enigmática:

- “Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete. Dois com lingüiça e três sem.”

Um Beijo que faz Milagres!

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O sujeito estava viajando de ônibus e nos bancos atrás dele ia um casal de namoradinhos cheios de dengo.

O rapaz apertou a bochecha da namorada e perguntou:

-Dói môr?

-Dói sim.

Aí, ele deu um beijo na bochecha dela e perguntou:

-E agora?

-Agora passou, meu amor.

Em seguida, ele apertou a pontinha da orelha da garota:

-Dói?

-Dói sim.

Ele não teve dúvidas. Deu-lhe um beijo na pontinha da orelha e perguntou:

-E agora?

-Agora já passou, meu anjo.

Aí, o sujeito do banco da frente, já de saco cheio com aquela lenga-lenga, virou para traz e perguntou ao rapaz:

-Escuta aqui, Dr. Beijo Milagroso… Teu beijinho cura hemorróida?

Uma Mulher fora de Série

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Um sujeito cheio da grana, faz uma viagem e vai a Las Vegas. No hotel, já sozinho por um bom tempo, pede ao porteiro para lhe mandar uma prostituta, a mais linda de Las Vegas.

Alguns minutos depois batem na porta e ele abre para a mais bonita mulher que ele já viu. Ele a convida a entrar. Ela diz:

-Gosto de fazer as coisas devagar. Que tal uma p#nh#tinha?

O sujeito concorda e pergunta:

-Quanto é?

-1000 dólares.

-1000 dólares? Você ficou louca?

A mulher leva o sujeito até a janela, abre a cortina e aponta para uma Ferrari estacionada na frente do Hotel:

-Está vendo aquela Ferrari lá? Comprei porque bato a melhor p#nh#ta que um homem possa imaginar.

O sujeito resolve experimentar. Afinal, não são 1000 dólares que vão deixá-lo mais pobre. E realmente, ele concorda que foi a melhor p#nh#ta que já fizeram para ele em toda a vida.

-E que tal uma tr#pada? Mas só no c#z#nho diz a mulher.

-Quanto ?

-5000 dólares.

-O que, 5000?

E para justificar o preço, ela leva-o novamente até a janela e mostra um moderno prédio de 15 andares perto dali. e diz:

-Esse Prédio é meu porque dou a melhor trepada, sou o c#z#nho de ouro de Las Vegas.

E o sujeito topa também. E depois concorda que o dinheiro não foi jogado fora. Mas em seguida, mais excitado, ele diz:

-Agora quero sua x#x#tinha. Pago 10.000 dólares. Topa?

A mulher vai até a janela novamente e mostra um Shopping Center de umas 6 quadras com 1 cassino enorme, mais 300 lojas, 6000 vagas para estacionamento, o maior Shopping de Las Vegas. E diz:

-Está vendo aquele Shopping lá?…

…-Seu eu tivesse x#x#tinha, já teria comprado faz tempo !

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