Sá come né piadas adultas

Meu tô muito intediado das piadas da  televisão só passa piadas sem graça que quando o cara termina de contar você vira e diz já acabou,criei esta pagina especialmente para vocês que querem ou vir verdadeiras piadas engraçadas (AS PIADAS QUE SÓ OS SEUS PAIS OUVEM),quero ou vir uma coisa que eu ria quando ouvi,tipo piadas de sexo,piadas adultas,pidas picantes,pidas quentes etc…

Argentino x Boliviano x Brasileiro

Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas, disse o argentino, e de manhã, ela me disse que me amava muito !

-Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes, disse o boliviano, e de manhã ela fez um delicioso café da manhã e disse que eu era o homem da vida dela…

Como o brasileiro ficou calado, o argentino perguntou:

-Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?

-Uma – respondeu o brasileiro.

-Só uma?! – Exclamou o boliviano – E de manhã, o que é que ela disse?

-Fica aí, não para não, que tá muito bom!!!

Conselho de Loira para Loira

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Uma mulher ia se casar, mas seu noivo não sabia que ela não era mais virgem. Então, para não decepcioná-lo na lua de mel, resolve perguntar para uma amiga o que deveria fazer. E a amiga lhe dá uma sugestão:

-Antes de transar, você vai ao banheiro, com a desculpa de que vai se arrumar para ele, e nessa hora você coloca uma pequena bexiga (balão) no local do hímen.

Aceitando a sugestão, na lua de mel, na hora H, ela foi ao banheiro e fez o planejado. Voltou ao quarto e, lépida, se entregou ao marido. Rolou aquele aquecimento básico e o cara, já bem animado, partiu para cima. No momento do bem-bom ouve-se um pequeno estouro. Ele se assusta, interrompe o ato, olha para o pênis e fica parado de boca aberta. Ela mais do que depressa pergunta:

-O que houve meu amor? Nunca viu um hímen??

O marido responde:

-Sim, mas em nenhum estava escrito FELIZ ANIVERSARIO!!!!

O velhinho e a moça

Numa praia, um velhinho chega para uma loiraça de tanguinha e pede descaradamente:

- Posso pegar nos seus seios?

- Sai pra lá, velho pervertido! – Responde a moça.

- Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais!

- 50 reais?! – Indignada, a moça completa – Você acha que eu sou o que?

- Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais!

- Sai pra lá, velho! – Desconversa a moça.

- E se eu der 500 reais? – Propõe o velhinho.

A moça da um tempo, e responde:

- Não. Eu disse não!

- Eu lhe dou 1000 reais!

A moça pensa consigo: “Ele e’ velho, parece inofensivo… vou aceitar esses 1000 reais!”, e responde:

- Tudo bem… Mas só por 30 segundos.

O velhinho se aproxima, pega os fartos seios com as duas mãos em concha e, apalpando-os exclama:

- Oh, meu Deus… Oh, meu Deus… Oh, meu Deus…

A moça, intrigada, pergunta:

- Por que e’ que você não para de dizer “Oh, meu Deus”?

E o velhinho, sempre amassando os seios, responde:- Oh, meu Deus… Onde e’ que eu vou arrumar 1000 reais pra te pagar?

Sexo é problema?

01 – Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?

R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

02 – O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?

R: Apareça com um amante.

03 – Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?

R: Manda pra cá que eu testo pra você.

04 – Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

R: Quem era mesmo galinha nessa história?

05 – Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares.

R: Diga no ouvidinho dele: “Minha menstruação está atrasada…”

06 – Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo?

R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

07 – Eu tenho 18 anos mas adoro brincar de bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não canso de ver cenas de sexo. O que eu faço?

R: Passe numa sex shop e compre um boneco inflável de boas proporções.

08 – Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

09 – O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?

R: Não deixe ele dirigir!!!

10 – Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está batendo palmas? Por que nessa hora a gente fica mais excitado?

R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

11 – Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas, tendo em conta que ainda vou completar treze anos?

R: Nesta idade você tem que comer é Sucrilhos, entende?

12 – Sou virgem e rolou, pela primeira vez, fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!

R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha.

13 – A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeira transa? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar.

R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca e dê de uma vez, ô Cinderela!!!

Dois médios se encontram

Um Médico e Uma Médica se Encontram

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Muitos anos depois de formados, um médico reencontra uma ex-colegas de faculdade em uma convenção. Assistem as palestras juntos e depois saem para jantar, assim começa a pintar um “clima”. Na hora de irem embora descobrem que estão hospedados no mesmo hotel. Como o vinho do jantar já havia produzido um certo relax, acabam no mesmo apartamento e a coisa esquenta. Começam as intimidades, carícias, beijos e acontece o inevitável. Depois da relação, a médica vai se banhar. Meticulosamente, faz uma assepsia impecável, esfregando vigorosamente as mãos e o antebraço umas vinte vezes ou mais.

Lá da cama, o médico observa atentamente e fala:

-Já sei em que especialidade você está trabalhando!

A médica pergunta:

-Qual é?

Ele diz:

-Você é cirurgiã.

Ela responde:

-Certo! Como você descobriu isso?

-Pela forma detalhista como você se lava.

Aí a doutora retruca:

-Eu também descobri sua especialidade!

O médico assustado diz:

-Não é possível, não levantei da cama, nem me lavei!

E médica:

-Você é anestesista.

Desconcertado com o acerto, o doutor pergunta:

-Mas como você conseguiu descobrir?

-Foi fácil. Na relação eu não senti nadinha!

PIADA – “A virgem…”

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A família fazia sua refeição normalmente quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:

- Tenho uma má notícia… Não sou mais virgem! Sou uma vaca!

E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio total na mesa. De repente, começam as acusações entre o pessoal:

- Isto é por você ser como é! – marido dirigindo-se à mulher – Por se vestir como uma p#ta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!

- E você – pai apontando para a outra filha de 25 anos – que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de bicha. Tudo na frente da menina.

A mãe não agüenta mais e dá o troco, berrando:

- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as p#tas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria e depois se acaba em p#nhet#s, com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?

Desconsolada e a beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

- Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:

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(grande expectativa no ambiente…)

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- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha

1 Comentário

  1. isso é totalmente loucura maluko + o ke adianta se ja akonteceu said,

    p#ra essa profesora ñ tem juizo kolocar tma menina de 10 pra fazer o papel d vaka mais se a menina kis ninguem pd fazer nd

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